Qué hacer cuando su pareja está emocionalmente "estallada"

Resolver conflictos según dos entrenadores de relaciones

Si alguna vez has estado en una relación, entonces sabrás que conlleva alegrías y pruebas. Pero, ¿cómo se puede hacer que una lucha pase de estar “a prueba” a ser más solidaria y constructiva?

En Happy Partners Project, nuestro mantra es cambiar su punto de vista de "Tú contra yo" a "Tú + Yo contra el problema", lo que en última instancia cambia la agenda de una agenda de competencia: ¿quién gana, quién tiene razón, quién está equivocado? – a uno de colaboración: estamos juntos en esto para encontrar una solución mutuamente satisfactoria.

Aún así, hay ocasiones en las que uno de los miembros de la pareja está emocionalmente "estallado" y el otro puede sentirse "bajo ataque", entonces, ¿qué debe hacer ese compañero?

Aquí hay algunas estrategias que tanto yo como GS Youngblood , el autor de “ Lo masculino en las relaciones: un plan para inspirar la confianza, el entusiasmo y la devoción de una mujer fuerte ”.

Calma tu sistema nervioso y sepárate de la intensidad

Jocelyn: Cuando te encuentras con una emoción intensa, un instinto natural puede ser igualar esa intensidad en tu reacción. En su lugar, respire (quizás pruebe la respiración de caja ) y vuelva a escuchar la raíz del problema que ha planteado su pareja. Si estás igual de activado en el momento, tus oídos y tu corazón se apagarán y te alejarás de ti+yo frente al problema. Cuando te separas de “Yo = el problema”, podrás abrir tus oídos y tu corazón para escuchar verdaderamente las preocupaciones de tu pareja.

GS Youngblood: Se trata del sistema nervioso. Cuando el sistema nervioso está alterado, siempre vas a fallar. Vas a hacer algo que es básicamente contraproducente. Se trata de asentar el sistema nervioso. Y mi experiencia, mi experiencia directa, no estoy hablando sólo de teoría como si esta fuera mi vida, cuanto más acomodo mi sistema nervioso a través de diversos medios, todo se vuelve más fácil. Porque mi sistema nervioso está más tranquilo, tengo más capacidad de humor, no proyecto tanto, entonces todo parece un poquito más fácil. Además, aprender a conectarte a Responder versus Reaccionar [uno de los tres elementos del “Plan de Youngblood”), y luego desde ese lugar, puedes tener la capacidad de sentir realmente en lugar de estar en una posición protectora. Creo que ese es el problema, es que cuando nos ponemos protectores, no podemos sentir a nuestras parejas, simplemente estamos apretando los puños. Entonces, si aprieto los puños, no puedo sentirte.

Valida la experiencia de tu pareja (que no es lo mismo que “asumir la culpa”)

GS Youngblood: Escuchar que tu [pareja] sufre, eso es todo lo que tienes que hacer. Tengo una frase muy corta en el libro: “Primero los sentimientos, después los hechos”. Siempre queremos ir a los hechos. Primero tienes que llegar a ese nivel de sentimiento. Entonces, cuando tu [pareja] está emocional, tienes que encontrarte con [ellos] en ese espacio emocional antes de mencionar cualquier hecho, defender o explicar. Una vez que lo hagas, estarán mucho más abiertos a los hechos y tendrán una discusión más racional al respecto. Entonces, ya sea que asumas la responsabilidad o no, primero debes reconocer sus sentimientos. [En mi libro] tengo una lista completa de formas en las que puedes responderle a tu mujer cuando está molesta. Número uno: es empatía. [L]a hierba gatera aquí para lo femenino se está viendo. [La pareja femenina] quiere ser vista por lo que realmente está sucediendo en el momento. Y [la pareja masculina] tiende a inclinarse hacia la culpabilidad con demasiada facilidad [para determinar] de quién [es la culpa]. Hay otra frase en el libro: "Escucha el dolor, no la culpa".

Jocelyn: Lo racional y lo emocional se comunican en longitudes de onda separadas, por lo que es importante encontrarse en el mismo nivel: el emocional primero en momentos emocionalmente intensos. Porque, cuando nuestra pareja se siente vista y escuchada, su intensidad emocional puede relajarse y la dinámica vuelve a la conexión en lugar de la separación. Una forma de hacerlo es repetirle a tu pareja lo que le estás escuchando decir. Si dicen que se sienten excluidos, abrumados o enojados, repítales esto: "He oído que estás enojado / abrumado / sintiéndote excluido". Si no están usando esas palabras específicas, intenta sintonizarte con su estado emocional y observa lo que observas: "Puedo ver que estás realmente molesto por lo que pasó". Quizás no entiendas completamente cómo [tu pareja] llegó de A, a B, a C, a D, hasta donde ahora está enojado, pero puedes ver que tu pareja está frustrada. E incluso el simple hecho de reconocer la experiencia en la que se encuentra su pareja puede hacer que se sienta vista y escuchada.

En mi curso de audio Creación de relaciones conscientes, comparto tres lecciones diferentes que respaldan este enfoque: 1. Cómo escuchar activamente para generar confianza, 2. Resolución saludable de conflictos y 3. La diferencia entre comunicación racional y emocional.

Vaya a Curiosity para comprender mejor el problema

Jocelyn: Como mencioné, tal vez no entiendas completamente cómo la situación pasó de la A a la Z. Como solía decir un ex entrenador mío, Breck Costin: "Busca la información". Esto significa, ve a la curiosidad. Algunas frases útiles pueden ser “ayúdame a entender esto mejor”. o "Te escucho decir esto, ¿es eso lo que quieres decir?"

GS Youngblood: A veces la empatía no funciona. A veces piensas: “¿Qué…?” No entiendo esto. Esto es Loco." Luego pasas a la curiosidad, solo sé honesto. "Te siento y quiero que sepas que estoy aquí, pero no tengo idea de lo que está pasando en este momento". [También puedes decir] “Cuéntame más”. o "Quiero saber más sobre tus disgustos". En algunos casos, eso puede desarmarlo por completo. Entonces, si no puedes comprender genuinamente, intenta sentir lo que ella siente, entonces caerás en la curiosidad.

Sepa cuándo establecer un límite... y una pausa en la discusión... pero mantenga una conexión

GS Youngblood: A veces llega a un límite. A veces no está bien [cuando] la confusión emocional puede convertirse en abuso. A veces es como "No, no vamos a hacer eso". Y lo que sí hago es decir: “No, no estamos peleando en este momento. No está sucediendo”. Si vas a establecer un límite, debes permanecer en conexión. No es como “No, no vamos a hacer eso” y luego salir por la puerta [porque entonces] la conexión simplemente se cortó. [En lugar de eso] dirías: "Estoy aquí, pero no, y te amo, y todavía estoy conectado contigo, y todavía estoy contigo, pero no". Si puedes mantener la conexión a través de cualquier cosa que estés haciendo, normalmente tendrás un 100% más de éxito, porque eso es lo que [tu pareja] anhela: el mantenimiento de esa conexión. Mantén la conexión en todo momento, hagas lo que hagas.

Jocelyn: A menudo me preguntan: "¿Es mejor irse a la cama enojado o quedarse despierto toda la noche hasta encontrar una solución?" y mi respuesta es que es mejor abordar el conflicto cuando ambos tienen mejores recursos, y si están cansados, enfermos, hambrientos, agotados, no tienen recursos para enfrentar una pelea maratónica de la noche a la mañana.

En cualquier situación en la que uno o ambos socios estén “al máximo” y uno o ambos quieran “hacer tapping” , aquí hay algunos pasos orientativos : 1. Exprese que está al máximo y que no puede continuar la conversación. 2. Asegúrele a su socio que esto sigue siendo muy importante para usted y que alcanzar una solución es una prioridad. 3. Establezca un marco de tiempo para volver a abordar la discusión: por la mañana, al día siguiente después del trabajo, si necesita un día completo para espacio para reflexionar, eso también está bien. 4. Asegúrese de que su socio colabore con el cronograma según corresponda. Su socio podría contrarrestar la solicitud y decir, por ejemplo, ¿cree que podríamos reunirnos mañana o necesita 2 días completos de espacio? 5. ¡Sigue adelante! Éste es el MÁS importante. Una vez establecido el cronograma, asegúrese de volver a él según lo planeado.

Agregue ligereza y conexión física, cuando lo considere necesario

GS Youngblood: Aunque probablemente sientas que [tu pareja es] radiactiva, no quieres tener nada que ver con [ella]; vas allí y los atraes. Y, en el 90% de los casos, eso tendrá un efecto sorprendente.

[Otra] cosa que puedes hacer [es] el humor. Sabes, a veces [la situación] es ridícula y [nosotros] necesitamos usar el humor para realmente salvar [a nuestra pareja]. Dudo en usar esas palabras, pero el humor destruye el drama. Y a veces el humor realmente funciona. El humor en los momentos adecuados [puede ser] realmente refrescante. Porque entonces dices: “Está bien, ya sabes, estoy siendo ridículo y entonces confías más en [tu pareja]. Porque [ellos] en realidad te llevaron a un lugar al que no podías ir por tu cuenta en ese momento”. Ahora bien, el lado oscuro de esto es cuando intentas usar el humor para esquivarlo. No lo uses para esquivar la gravedad del momento, úsalo con criterio. Y luego, si no aterriza, si [tu pareja] está cada vez más enojada, [reconoce eso]. “Está bien, lo siento. Sólo quería intentar aligerarlo, dejarme retroceder”. Y luego retroceder [el humor].

¡Ahí lo tienes! – pocas estrategias para disipar un estado emocional elevado, alcanzar un lugar más saludable para la resolución de conflictos y tender un puente sobre la conexión sobre la separación durante momentos emocionalmente intensos.

¿Cuáles has probado y cuáles estás ansioso por probar?

NOTA: Una parte de este artículo proviene de una entrevista entre GS Youngblood y yo, que se puede ver en su totalidad aquí .

Jocelyn Johnson es la fundadora de Happy Partners Project y la creadora del método Relationship Check-In (TM), el aclamado proceso respaldado por la ciencia y la psicología para fortalecer las relaciones y empoderar a las parejas para crear su mejor relación. Entrena a parejas e individuos para integrar hábitos de relaciones conscientes, sanar heridas relacionales y acelerar el cambio. Está certificada en Coaching Cognitivo Conductual, Programación Neurolingüística y Terapia Racional Emotiva Conductual.

Esta publicación es de Happy Partners Project , que crea productos respaldados por la ciencia y la psicología que ayudan a parejas e individuos a construir y mantener relaciones saludables y felices.

Happy Partners Project también es el creador del aclamado “Método Relationship Check-In™”, un proceso respaldado por la ciencia y la psicología para fortalecer las relaciones.

La creencia es que las parejas más felices construyen hogares más felices y, en última instancia, tienen una comunicación más saludable, una mayor satisfacción con la vida y una mayor inteligencia emocional.

Para aquellas parejas que tienen hijos, también creemos que modelar relaciones saludables tendrá efectos heredados en la próxima generación de seres humanos emocionalmente inteligentes y bien adaptados.