Los 13 hábitos más comunes que dañan las relaciones (y cómo solucionarlos rápidamente)

Reemplazar patrones tóxicos para fomentar una intimidad más profunda

Incluso las parejas más sanas a veces tienen dificultades. Es normal tener problemas, estar en desacuerdo o desconectarse de vez en cuando en su viaje de asociación.

La clave es cómo manejas los conflictos y nutres tu vínculo a diario. ¿Aborda los problemas desde el principio de manera afectuosa? ¿O dejar que las molestias se agraven hasta que todo explote? ¿Celebrar las victorias de los demás? ¿O principalmente quejarse de fallos?

A lo largo de los años, al entrenar a parejas para construir relaciones prósperas, he notado 13 hábitos en particular que erosionan la intimidad si no se controlan.

¿Las buenas noticias? Cada uno de estos tiene una solución.

Con cierta conciencia, compromiso con el cambio y comunicación proactiva entre usted y su pareja, pueden reemplazar los patrones tóxicos con hábitos de relación saludables que fomenten la cercanía y la confianza y saquen lo mejor de cada uno.

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1. Sacrificarse

Es muy común perder partes de uno mismo al fusionar dos vidas. Todos conocemos a esas personas, las que son una sola persona cuando están solteras y una persona completamente diferente cuando están en una relación. Las relaciones saludables incluyen espacio para ambos socios. Para las parejas que se pierden por el bien de su pareja, para mantener la paz o por cualquier otro motivo, este hábito tóxico genera resentimiento a largo plazo. Con el tiempo, todas esas partes de ti que te han sido negadas durante semanas, meses y años aparecerán rugiendo pidiendo atención. No le estás haciendo ningún favor a la relación siendo otra cosa que tu yo auténtico.

La solución: programe “citas personales” periódicas para honrar esas partes de usted que ha descuidado. Mantener su propia vida activa y fresca les brinda a usted y a su pareja más con qué conectarse, tiempo para extrañarse y mantiene la chispa viva e interesante. Crezcan juntos sin dejar de hacer espacio para su individualidad.

2. Priorizar sus necesidades individuales sobre la relación

Este es amigo del viejo refrán: “No hay una “yo” en el equipo”, pero tiene una vuelta de tuerca. En lugar de fusionarse con su pareja y perder sus identidades, este hábito tóxico se trata del “tú contra yo” que puede suceder en la relación, particularmente en torno a necesidades insatisfechas o conflictos. Si la “relación” se considera sagrada, entonces las necesidades de ambos socios son responsabilidad de ambos para servir a la relación . Es un cambio sutil pero con implicaciones poderosas: si ambas partes son responsables de servir a la relación general, entonces la dinámica cambia a "tú + yo contra el problema".

La solución: identifique objetivos compartidos y verifique periódicamente cómo están construyendo la relación que ambos desean. Cuando notes que has cambiado a "tú contra yo", haz una pausa; luego identifique el problema y luego colabore en posibles soluciones que sientan bien a ambas partes.

3. Obsesionarse con lo negativo

Insistir en los problemas sin celebrar las victorias te pone en un estado de ánimo en el que los problemas parecen más grandes de lo que son. No conozco a ninguna persona que haya dicho que quiere crear una mala relación dinámica, pero si has escuchado el dicho "donde va la atención, fluye la energía", entonces sabes que dedicar tiempo a lo negativo trae más negativo y viceversa.

La solución: equilibre los comentarios constructivos con la gratitud por todo lo que sucede entre ustedes dos. Es importante hacer un inventario de sus áreas problemáticas, pero trate de equilibrar sus comentarios constructivos en una proporción de seis a uno. Por cada cosa que va mal, celebra seis que van bien.

4. Esperar peleas para "controlar" la relación

Las parejas a menudo ignoran los problemas hasta que pequeñas cosas se acumulan y estallan en una pelea masiva. ¡No es saludable! Esperar hasta que haya una pelea para "controlar" la relación es un error. Y si “la calma hasta la tormenta” se vuelve rutinario, la relación será una serie de picos y valles que con el tiempo irán desgastando a la pareja, hasta romperse.

La solución: regístrese periódicamente para poder abordar los problemas con antelación, antes de que lleguen a un punto crítico.

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5. Jugar al juego de la culpa

Mi mamá siempre solía decir: "¡Cuando señalas con el dedo, tienes tres señalándote a ti!" Se trata de asumir la responsabilidad de su papel en la relación. Nadie puede hacerte sentir o reaccionar de una determinada manera. Tú eliges eso. Y señalar con el dedo a tu pareja es dejar de asumir la responsabilidad de tu contribución, tus sentimientos y tu reacción. También es una forma de atacar a tu pareja en lugar de atacar el problema y encontrar una solución juntos. Además, fomenta la actitud defensiva, no el compromiso.

La solución: utilice frases como “Me siento __ cuando tú __” para abrir un diálogo honesto sobre las necesidades. "Me enojo cuando... porque siento que no te importa". De otra manera, "cuando no me hablan con respeto, empiezo a preguntarme si puedo permanecer en esta relación".
*Esta es la base de la Comunicación No Violenta. Búscalo o profundiza más con nuestro Curso de Creación de Relaciones Conscientes .

6. Comportamiento controlador

Intentar controlar con quién pasa el tiempo tu pareja, cómo se viste o qué decisiones toma en su propia vida no es saludable. Las verdaderas asociaciones potencian la autonomía de cada uno y al mismo tiempo crean espacio para la relación. El comportamiento controlador generalmente proviene de un lugar de posesión, celos o intento de compensar las propias inseguridades. Pero con el tiempo daña gravemente la confianza y la conexión.

La solución: dale a tu persona espacio y autonomía. Una relación debe amplificar a ambos individuos.

7. Celos/Posesividad

Los celos irracionales o excesivos suelen indicar una falta más profunda de confianza en la relación. Si bien la preocupación natural por hacer trampa puede ocurrir después de haber sido lastimado anteriormente, los celos desenfrenados conducen a tendencias controladoras, como monitorear el comportamiento de una pareja o un grupo de amigos. Impide que ambos individuos se sientan libres y destruye el respeto mutuo sobre el que se basan las grandes asociaciones. Las parejas sanas fomentan la total seguridad y fe mutua.

La solución: Lo primero es identificar los factores desencadenantes y lo que te hace sentir inseguro. Comunícalos a tu pareja y elabora un plan de juego. ¿Qué frase puedes decir cuando te sientas irritado que los impulse a tranquilizarte? ¿Qué pueden hacer de forma proactiva para tranquilizarlo antes de que se active el gatillo? Es clave generar confianza para eliminar gradualmente los desencadenantes de los celos.

8. Deshonestidad (y falta de fiabilidad)

Éste es un problema importante y, a menudo, se malinterpreta. La mayoría no se da cuenta de que la honestidad y la confiabilidad ocurren a nivel micro en cada interacción, desde la primera conversación, la primera cita, etc. La confianza y la honestidad están indisolublemente ligadas. Si tu palabra es oro, tu relación también irá por el oro. Los compromisos incumplidos y las “pequeñas mentiras piadosas” erosionan la intimidad con el tiempo.

La solución: pruebe con "Transparencia radical". Comprométete sólo con las cosas que realmente deseas honrar. La integridad lo es todo para las relaciones. Considere su “proporción entre revelar y ocultar”: cuánto revela y cuánto oculta a su pareja. La honestidad construye intimidad. No sacrifique la confianza a largo plazo para evitarla a corto plazo.

9. Manipulación

La manipulación incluye agresiones verbales, coerción emocional, violencia física, iluminación con gas y otras tácticas destinadas a intimidar o ejercer un control no saludable. Si bien los conflictos surgen naturalmente, derribar a tu pareja intencionalmente en lugar de comunicarse con cuidado destruye a las parejas de adentro hacia afuera. Los desacuerdos saludables implican que dos iguales elijan entenderse. La manipulación envenena este tipo de comprensión y respeto mutuos.

La solución: fomentar el cuidado y el respeto mutuos. La manipulación envenena las asociaciones.

10. Falta de respeto

La falta de respeto se manifiesta en insultos, burlarse de los intereses o necesidades de alguien, avergonzar públicamente a una pareja y otras palabras o acciones desagradables. Estos destruyen la autoestima y con el tiempo generan desprecio, frustración y resentimiento en ambas partes. Señalan que alguien no sabe cómo discutir respetuosamente. En su lugar, practique la consideración positiva incondicional y la amabilidad en el habla y las acciones. Hablar y actuar con cuidado, especialmente durante un conflicto, genera confianza e intimidad.

La solución: practique la bondad incondicional con su pareja en sus palabras y acciones.

11. Bloqueo

Negarse a comunicarse durante un conflicto o excluir a alguien durante períodos prolongados es un comportamiento improductivo que tiene como objetivo castigar o manipular a la pareja para que se someta. Señala habilidades deficientes para la resolución de conflictos y una incapacidad para discutir de manera constructiva como equipo. ¡Se supone que debes estar del mismo lado! Si bien tomarse un espacio para refrescarse puede ayudar a veces, bloquear a su pareja evita que los problemas se resuelvan de manera saludable. Manténgase presente y siga conversando incluso cuando las tensiones aumenten. El silencio no resuelve nada.

NOTA: A veces, la evasión puede confundirse con una respuesta traumática de ser cerrado. Frente al conflicto, las adaptaciones poco saludables de algunas personas desde la infancia incluyen encerrarse en sí mismas e interiorizar la batalla. Esto no es una evasión. A continuación daré dos soluciones que abordan ambas causas del “trato silencioso”.

La solución: Bloquear: Reconozca que el trato silencioso no le dará lo que desea con su pareja, ni a corto ni a largo plazo. Manténgase abierto y siga conversando, incluso cuando la tensión sea alta. Respuesta al trauma: Dale voz a tu respuesta al trauma. Podría decir “Me estoy cerrando. Necesito tomarme un descanso e irme a estar solo. ¿Puedes venir a ver cómo estoy en 20 minutos? (El marco de tiempo es personal y depende de la situación, pero respeta el tiempo que le hayas dado). Trabaja poco a poco para derribar tus muros después de ese tiempo para que puedas resolver el conflicto.

12. Llevar la puntuación

Contabilizar los “te debo” y llevar la cuenta de cada vez que un socio se queda corto genera resentimiento en ambas partes con el tiempo. Cuando alguien prepara la cena tres veces seguidas o atiende a un niño enfermo todo el día, comparar su contribución con la tuya da lugar a discusiones insignificantes. Esta contabilidad de ojo por ojo destruye el cuidado mutuo y la comprensión sobre la que se basan las grandes asociaciones. En su lugar, elija gentileza y empatía en cada momento que pasa.

La solución: dejar pasar las pequeñas cosas en lugar de llevar la cuenta. Elige la gentileza en el momento.

13. Peleas volátiles

Gritar, tirar cosas, enfadarse u otras reacciones extremas durante un conflicto revelan una autorregulación deficiente y la incapacidad de resolver los desacuerdos de manera constructiva. Las peleas volátiles indican tácticas inmaduras de resolución de conflictos de arremeter en lugar de escucharse unos a otros con cuidado y respeto. Si bien tomar un espacio para refrescarse puede ayudar a veces, evitar conversaciones difíciles o negarse a volver para conectarse no hará que los problemas desaparezcan.

La solución: aprenda a controlar sus propias emociones, hable con respeto y, en su lugar, discuta de manera justa los problemas con su pareja. Refréscate si es necesario, pero siempre regresa para conectarte. Hacerlo profundiza la comprensión y genera confianza con el tiempo, incluso en momentos difíciles.

Nuestro curso de Creación de Relaciones Conscientes tiene excelentes lecciones y actividades para aprender a resolver conflictos.

Sé que observar hábitos poco saludables puede resultar abrumador. Pero cada pareja tiene espacio para crecer. Concéntrate en un ajuste a la vez, celebra las pequeñas victorias y no pierdas la esperanza.

Con conciencia, paciencia y una comunicación clara, se pueden lograr las habilidades de relación saludables necesarias para nutrir una relación íntima. Incluso si requieren volver a aprender patrones profundamente arraigados.

Cuando reemplazas la toxicidad con empatía y cuidado de ti mismo y de los demás, tu relación se transforma. Se sorprenderá de los efectos positivos que estos cambios pueden tener en todas las áreas de su vida.

La clave es dar ese primer paso y comprometerse juntos en el viaje un día a la vez.

¡Tienes esto!

Y yo estoy aquí animándolos a ambos.


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