Las relaciones terminan. He aquí cómo afrontar la vida después de la ruptura

Preguntas que debe hacerse para romper el patrón


No iniciamos relaciones con la intención de que terminen.

Y, obviamente, no todas las relaciones están destinadas a terminar. Pero adiós a las relaciones que no sirven a nuestra evolución, porque las relaciones más divinas, las más sagradas, te llevan al borde de tu zona de confort, abren tus gatillos y untan con ungüento todos tus traumas y heridas familiares para que para que puedas convertirte en una versión más curada y más completa de ti mismo.

Entonces, cuando nos encontremos al final; cuando uno o ambos en la relación deciden: “Esto ya no está bien”, la respuesta corta a la pregunta “Debería seguir adelante y terminar con esto, ¿verdad?” es correcto."

Lo mejor para usted es comenzar su proceso de duelo y comenzar la autorreflexión.

El proceso de duelo

La frescura de una ruptura no es fácil y dejar ir (en cualquier contexto) es un proceso difícil, pero llorar una relación no es diferente a llorar cualquier otra pérdida.

Lo mejor que se puede hacer durante cualquier pérdida es estar en ella . Estar en la tristeza, estar en la ira, estar en todos los sentimientos. Tómese el tiempo para procesar el dolor que siente y lamentar la relación; lamentar la pérdida de la presencia de esta persona en tu día a día. Permítete sentir eso, no lo pases por alto. Llora la pérdida de la conexión, de las expectativas que tenías sobre su presencia en tu vida, de la fantasía.

Mientras hace esto, comience a notar si lo que está de luto está más sesgado hacia las cualidades de la persona o hacia la fantasía y la posibilidad de lo que habría sido, podría haber sido. Esto último indicaría que quizás estuviste en la relación por razones no saludables en primer lugar. Estos deben resolverse antes de comenzar una nueva relación. Más sobre eso en breve.

Al reflexionar sobre la relación, sus pensamientos pueden conducir a todas las cosas que *podría* haber hecho, *habría* hecho, *debería* haber hecho para ser “mejor”, “digno”, “valgo la pena”, “ suficiente".

Para. ¡Detén ese frío en seco! Porque esta es una forma de avergonzarse de uno mismo y, a medida que avanza en el proceso de curación y duelo, la vergüenza sólo le hará retroceder. La vergüenza sólo provocará un sufrimiento exagerado. Y lo que puedes reconocer es que no se trata de ti. Se trata de la otra persona. Lo que queremos en un momento dado puede cambiar. La gente cambia y crece. A veces #crecenjuntos y otras no.

Autorreflexión y “Woundology”

Una vez que hayas llorado el final de la relación y hayas pasado por 5 etapas de duelo, comienza la autorreflexión y comienza a investigar y sanar heridas ancestrales y familiares.

Aquí hay algunas preguntas para la autorreflexión después de la ruptura:

1. ¿Qué te atrajo de la relación?

2. ¿En qué destacaste?

3. ¿Con qué luchaste?

4. ¿Qué te encantó de esa pareja?

5. ¿Qué no te gustó de esa pareja?

6. Si pudieras rehacer todo y que esa pareja volviera a tu vida exactamente como era, ¿lo harías?

7. Si no, ¿qué revisarías sobre el tipo de persona a la que llamas y el tipo de relación que deseas crear?

8. ¿Cómo se ajusta esta relación a los patrones de relaciones anteriores? ¿Hubo cualidades que le recordaron a otras parejas o quizás a una relación familiar importante (figura paterna/adulta, hermano, etc.)


Reflexiona un poco sobre las cualidades que tenía tu expareja y que reflejan tu propia autoestima, amor propio, autoaceptación o que coinciden con tu infancia y tus heridas relacionales, hasta ahora.

Atenderlos, como una cuestión de alta prioridad.

Atiende esas heridas que están operando en tu subconsciente. Si no se atienden, estas heridas generarán patrones de relación que se repiten, y se repiten, una y otra vez, hasta que llegamos a un punto de ruptura tan doloroso que decidimos en ese momento que algo debe cambiar.

Dirijo un taller sobre estos mismos claros y puedes suscribirte a mi boletín (desplázate hasta la parte inferior para registrarte) donde anunciamos talleres si te interesa.

Esta también sería una oportunidad para explorar su “herida”: herida = trauma, patrones no saludables + “ología” = estudio de / historia. ¿Qué historia contarías sobre tu herida? ¿Es “nada de lo que hice cuando era niño fue lo suficientemente bueno”? Tal vez sea "Mis padres abusaban mental, emocional, física y sexualmente y yo me sentía pequeña/inútil/rechazada constantemente". Sea lo que sea, sepa que todos hacemos una de dos cosas en las relaciones (porque la relación está diseñada para catalizar nuestro crecimiento y curación):

  1. Espejo : llamaremos a un compañero que refleje nuestros propios comportamientos y comparta una herida similar O que encarne los comportamientos que desearíamos tener en un esfuerzo por "compensar nuestras deficiencias percibidas".
  2. Coincidencia : llamaremos a un socio que coincida con una dinámica familiar que le resulte familiar. Como seres humanos con cerebros humanos, lo predeterminado es encontrar seguridad y, por irónico que parezca, a menudo lo que se percibe como “seguro” es lo que se sabe, que también puede ser tóxico. Alguien puede tener un padre bipolar, neurótico y alcohólico y eso viene con un conjunto de "conocimientos" que lo hacen más predecible y más fácil de navegar que un entorno donde no hay "estresores" de ese tipo.

Empiece a notar y luego deconstruya sus patrones y sus raíces. ¡No será fácil, pero valdrá la pena!

Al hacerlo, estás acumulando recursos para no aferrarte a una esperanza que podría impedirte salir al mundo, ser tú mismo y atraer nuevas relaciones que puedan servirte en este nuevo capítulo de tu vida. .

Si desea profundizar en su “logía de heridas” personal, reserve una Llamada de Posibilidad gratuita conmigo para ver cómo podemos atender esas heridas y reprogramar sus patrones en la relación.

Jocelyn Johnson
El cambio es constante pero nunca más tiene por qué ser doloroso. Entreno a mis clientes para que se hagan cargo del cambio. www.jocelynjohnson.entrenador

Individualización y recalibración

Después de la ruptura, hay un nivel de individuación que regresa, a medida que aprendes nuevamente lo que es ser tu propia persona fuera de la relación. Por primera vez en mucho tiempo, puedes tener claro lo que te gusta hacer cuando no colaboras regularmente con otra persona sobre los planes para el fin de semana o la noche. Y si te has permitido llorar, has reflexionado sobre ti mismo y has explorado tus patrones, ¡entonces también tienes un sentido de ti mismo renovado y fresco! Es emocionante volver a hacer "Do you", sin limitaciones y con nuevos conocimientos sobre uno mismo.

La inversión en usted mismo después de la ruptura respaldará sus esfuerzos futuros por encontrar a alguien que quiera tener una *relación consciente* definida por movimiento mutuo y crecimiento mutuo como individuos dentro del contenedor de la relación. Y creo que ahí es donde puedes concentrar tu energía: encontrar a esa persona.

Es un viaje emocionante y divertido y un lugar muy satisfactorio para terminar.

Y te deseo eso

💕🚀

Joce

www.jocelynjohnson.entrenador


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