El autor de “Lo masculino en las relaciones”, GS Youngblood, habla de la sabiduría de las relaciones
Como asesor de relaciones, siempre leo los últimos libros sobre relaciones, atención plena, diseño de vida y cualquier cosa que me sirva de recurso para crear el mejor contenedor para mis clientes. Cuando decidí comprar “The Masculine in Relationship ”, escrito por GS Youngblood , mi principal objetivo era tratar de comprender mejor el rol masculino. Lo que no esperaba era que arrojaría tanta luz sobre cómo ser más femenino en las relaciones y brindaría información sobre la dinámica de polaridad que existe en todas las relaciones, un concepto que también se popularizó en gran medida en "Los hombres son de Marte, las mujeres son". From Venus” y “Beyond Mars and Venus” libros escritos por John Gray.
Discutimos:
- Polaridad en las relaciones
- Los tres elementos de lo masculino en una relación: estructurar, responder versus reaccionar y crear seguridad
- Cómo los hombres (o la pareja más masculina) pueden comunicarse con sus mujeres (o su pareja más femenina)
GS: Claro. Bueno, primero déjame decirte que es fantástico estar aquí contigo, Jocelyn. Estaba emocionado por esta conversación y me alegra compartir este tema con ustedes esta mañana.
"Así que comencé este viaje en una bola de llamas que fue un divorcio, que ocurrió hace unos 10 años. Y yo estaba casado con una mujer muy fuerte en ese momento".
Y, ya sabes, es atractivo, ella era inteligente, exitosa y segura, y fueron todas esas cosas las que me atrajeron hacia ella, pero no necesariamente sabía cómo estar con esa fuerza, y cómo realmente complementar esa fuerza. que ella tenía con mi propia base y poder.
Estaba perdida en ese sentido, y al final de esa relación, realmente me retiré y dejé de lado mis preferencias y límites, y realmente solo traté de mantener la paz, lo que por supuesto la enfureció cada vez más. [Lo] que pensé que mejoraría las cosas, en realidad las empeoraría. Y al salir de esa situación, supe que tenía que haber una mejor manera.
Jocelyn: Lo que me llama la atención es que parece que ha habido un poco de desacuerdo con la idea de que la polaridad es esencial, que existe, que hay algo masculino o femenino; todos somos iguales; No estoy en desacuerdo con nada de eso, pero creo que establecer un marco sobre cómo se ve la energía masculina en relación con la femenina y la dinámica de polaridad que existe [es importante]. Habla un poco sobre eso.
GS: Entonces creo que por dónde podemos empezar es: “¿cuál es esta dinámica de polaridad? ¿Por qué diablos estamos hablando de esto? Todos somos iguales." Imagínese en el trabajo. Todos somos iguales porque todos somos humanos, pero en algún momento necesitas que alguien se levante y diga: "Oye, aquí es hacia donde nos dirigimos". Y es un alivio para la gente de la empresa que alguien se levante y diga: "Está bien, esta es la dirección". Ahora tienes una dinámica similar en la relación.
"Puedes tener dos personas, ambas muy capaces, ambas que pueden trabajar a tiempo completo, hacer las cosas, ser autosuficientes en muchos sentidos entre sí, pero es en esos momentos de intimidad, si estás más o menos lo mismo, en realidad no es tan jugoso."
Mientras que si tienes lo que se llama polaridad, donde tienes más energía directiva y más energía receptiva en esos momentos de intimidad, eso es lo que puede ser realmente jugoso. Ésa es la parte del argumento a favor de tener una polaridad.
Jocelyn: [También] se vuelve muy importante para lo femenino. Obviamente lo están tomando desde la perspectiva de "Hola chicos, pueden asumir su liderazgo masculino". — la forma tan hermosa en que lo colocas en el libro que me encanta es sobre el 'núcleo masculino'.
Tengo tantas mujeres que me envían mensajes cuando hablo de la masculinidad sobreexpresada en una mujer y me dicen: “Esta soy yo. ¿Y cómo salgo de mi masculino? Porque se ha convertido en una segunda naturaleza”.
Se trata de que recibas y puedas rendirte por igual, y observes las áreas donde te expresas como hipermasculino. Y es por eso que disfruté mucho leyendo tu libro porque mientras hablabas de los tres elementos del plano sentí esos “¡Ajá, sí!” Momentos en los que me doy cuenta de que mi responsabilidad en el otro lado de [los tres elementos] es permitir.
GS: Sí. Es una elección de entrega por parte de lo femenino. No es diferente a los viejos tiempos donde era la compulsión. Ahora es realmente una elección. Eso es lo que les digo a los hombres: ahora están enviando una invitación. No es "Está bien, ahora estoy a cargo, soy el hombre". Es "Aquí está mi invitación para mi liderazgo y usted puede elegir si la acepta o no". Y como usted señaló, el modelo es ese modelo para un hombre porque este "ser masculino" puede desconcertar a muchos hombres. El Blueprint realmente tenía como objetivo brindarles algo viable que pudieran seguir como un marco real que pudieran implementar en sus vidas.
Jocelyn: ¿ Cuál es la distinción entre la definición de masculino previamente entendida y cómo la estás reformulando en este libro y en tu trabajo?
GS: Antes la dinámica masculino-femenino era compulsiva. Y funcionó de muchas maneras. Sé que es controvertido decir eso, pero en muchos sentidos funcionó porque tenías un líder y un seguimiento, como en el trabajo, donde tienes diferentes niveles de la corporación: sabes quién lidera y quién te sigue. . Ahora es una elección.
"Es una invitación, no una obligación. Y eso ejerce presión sobre los hombres, porque ya no están ungidos en algún tipo de rol de liderazgo. En realidad tienen que ganárselo, y lo ganan a través del plan".
Tienes que aprender a estar más arraigado, a tener más opciones, y de eso se trata el primer elemento del plan. Tienes que aprender a ofrecer estructura en la relación, ya sea decisión, claridad o estructuras sobre cómo harás las cosas, pero ofrécelas de manera inclusiva. Y tienes que crear seguridad emocional para tu mujer.
Jocelyn: Uno de los elementos centrales del que hablas es responder versus reaccionar. Creo que toda mujer (o la pareja más femenina) puede identificar cuándo tuvo una frustración, y su [pareja] inmediatamente le responde: "Bueno, pero, bueno, pero, bueno, pero, hice esto o aquello". Y me encanta este: sacar el teléfono celular y decir: "Bueno, volvamos y veamos, ¿a qué hora envié eso?". para comparar notas de "Estás diciendo que lo envié al mediodía, pero veamos exactamente lo que dije aquí". Y esto realmente no es efectivo para comprender la perspectiva femenina cuando está estallada y hipervigilante sobre su estado emocional. Entonces, ¿qué les dirías a los chicos sobre responder versus reaccionar en ese tipo de escenario?
GS: Bueno, voy a remitirme directamente al escenario que acabas de decir. Sabes, tengo una frase muy corta en el libro: "Los sentimientos primero, los hechos después". Siempre queremos ir a los hechos y sacamos el teléfono celular, como dijiste, y decimos ¿a qué hora envié ese mensaje de texto? Y me reí porque en realidad he estado en esa situación. Así que simplemente me río de lo absurdo de la verdad en eso.
Y miren, es nuestra naturaleza, así que seamos amables con nosotros mismos, hombres, pero deben dejar de hacer lo que no funciona. Primero tienes que llegar a ese nivel de sentimiento. Entonces, cuando tu mujer es emocional, tienes que encontrarte con ella en ese espacio emocional antes de sacar a relucir cualquier hecho, defenderte o explicarlo. Una vez que haces eso, una vez que la conoces en ese lugar emocional, ella está mucho más abierta a los hechos y tiene una discusión más racional al respecto. Pero primero hay que tener una discusión emocional.
Entonces, ya sea que asumas la responsabilidad o no, primero debes reconocer sus sentimientos. Y, en general, así es como aconsejo a los hombres que procedan, aunque es mucho más fácil decirlo que hacerlo.
Jocelyn: Tú y yo hablamos sobre la culpabilidad en nuestra charla previa. Cuando te presentas a las emociones de tu pareja, no necesariamente estás diciendo "Está bien, me equivoqué y soy malo por hacer esto". Está diciendo: "Puedo ver cómo esto te afectó" o "Puedo ver que estás sufriendo en este momento". Y tal vez su compañero no entiende del todo cómo llegó de A, a B, a C, a D, hasta donde ahora está estallada, pero puede ver que está frustrada. E incluso ese simple reconocimiento de la experiencia en la que se encuentra puede llevarla a un lugar en el que se sienta vista y escuchada.
GS: Sí. Bueno, aquí se está viendo la hierba gatera para lo femenino. Ustedes quieren ser vistos por lo que realmente está sucediendo en este momento. Y los hombres tienden a inclinarse hacia la culpabilidad con demasiada facilidad [para determinar] de quién [es la culpa]. Hay otra frase en el libro: "Escucha el dolor, no la culpa". O hay una culpa abierta o estás proyectando que ella se culpe [a ti mismo]; en realidad, puede suceder en ambos sentidos. Deja eso a un lado, solo escucha que tu [pareja] siente dolor, eso es todo lo que tienes que hacer. Aunque probablemente sientas que es radiactiva, no quieres tener nada que ver con ella; vas allí y la atraes. Y, en el 90% de los casos, eso tendrá un efecto sorprendente.
Jocelyn: Si estás siendo atacado, parece natural que el masculino que ha sido un tipo de energía de luchador durante mucho tiempo diga "Está bien, contraataca o huye". ¿Cómo entrenarías a un chico con el que estás trabajando en este elemento particular del plan cuando literalmente está bajo asedio?
GS: Sí, totalmente. Se trata del sistema nervioso. Cuando el sistema nervioso está alterado, siempre vas a fallar. Vas a hacer algo que es básicamente contraproducente. Se trata de asentar el sistema nervioso. Y mi experiencia, mi experiencia directa, no estoy hablando sólo de teoría como si esta fuera mi vida, cuanto más acomodo mi sistema nervioso a través de diversos medios, todo se vuelve más fácil. Porque mi sistema nervioso está más tranquilo, tengo más capacidad de humor, no proyecto tanto, entonces todo parece un poquito más fácil. Entonces creo que, para mí, durante los últimos 10 años, el mundo no ha cambiado; Mi sistema nervioso se ha calmado y parece diferente. Sinceramente, todo me parece mucho más fácil que hace unos años. Ésa es mi respuesta a tu pregunta: …aprende a calmar tu sistema nervioso. Siempre recomiendo una práctica de encarnación diaria. Esto es lo que les enseño a todos y cada uno de mis clientes: hacemos 15 minutos de encarnación al comienzo de nuestras sesiones y los animo a tener una práctica diaria de meditación, respiración y movimiento. Y realmente todo se reduce a eso: mantenerte fuera de ese estado de amenaza, de esa lucha o huida, todo te resultará más fácil, todo, en términos de esto, ya sabes, momentos de intensidad.
Jocelyn: También hablas de crear seguridad en la relación. ¿Consideras seguridad y protección como lo mismo? ¿Y cómo se distingue entre los dos, si no?
GS: Hay seguridad física, financiera y emocional. Así que tal vez toquemos cada una de esas cosas. Primero hagamos lo financiero, porque este es el más complicado, ¿verdad? Porque muchas mujeres simplemente ganan su propio dinero. Así que en muchos casos hoy en día no es necesario mantener a la mujer.
Creo que la mayoría de las mujeres quieren sentir que su hombre está creando algo en el mundo, y que la creación también está creando cierta seguridad financiera, ya sea que sea solo su mitad o no. Ya sabes, tengo un amigo que es entrenador y cineasta y no gana mucho dinero, y está siguiendo su sueño, pero no gana mucho dinero. Y él realmente, bueno, no debería decir eso, pero podría elegir volver al desarrollo web, pero no lo hace, quiere ser cineasta y su esposa constantemente le pregunta cuál es su plan. ¿Cuál es tu plan? Y puedo sentir la tensión en el desgarro de su polaridad debido a eso, y creo que es un ejemplo de que es genial seguir tus sueños, pero creo que, en última instancia, muchas mujeres quieren sentir que eres amable. de producir de una determinada manera. Entonces, independientemente de que el hombre realmente la mantenga o no, creo que este tipo de dinámica debe existir. Ella necesita sentir que él realmente está teniendo éxito de cierta manera.
Lo físico es [protegerla] en las calles contra el tipo que intenta asaltarte, pero creo que eso es demasiado obvio. Hay cosas mucho más sutiles que hacer. Como en mi última relación, de hecho le compré extintores, le compré una bocina, puse mase en su auto, ya sabes, un montón de esas cosas que la protegerían. Siempre hacía que me enviara un mensaje de texto cuando llegaba a casa después de conducir a casa a altas horas de la noche, para cerrar el círculo. Y todas esas eran formas en las que podía protegerla físicamente.
Y luego [está] la seguridad emocional. Parte de esto es validar a tu mujer, otra gran parte es cumplir tu palabra.
"Cuando dices que vas a hacer algo, tienes que hacerlo, porque si no lo haces, ella no siente tu atadura. Ya no eres un punto de apoyo alrededor del cual ella puede orbitar en términos de sus expectativas y orientación. hacia ti en el mundo. Por lo tanto, cumplir tu palabra es otra forma de crear seguridad emocional además de validar sus sentimientos".
Entonces, para mí y para Jocelyn, me encantaría tu reflexión sobre esto, crear seguridad es lo primero que puedes hacer para que tu mujer esté abierta a ti, emocional, físicamente y de cualquier otra manera.
Jocelyn: Bueno, creo que cumplir con tus compromisos es enorme, especialmente desde el comienzo de cualquier relación. Proporciona señales muy sutiles de si tu pareja puede o no confiar plenamente en ti, si sabe que vas a cumplir tu palabra.
"Si no puedes confiar en la palabra de alguien, ¿cómo puedes confiar en esa persona en otras categorías? Es realmente hacia donde va el cerebro. Incluso si pudieras confiar en esa persona en otras categorías, el cerebro dice, bueno, esto es algo muy sencillo de entender. "Hazlo, di lo que quieres decir, piensa en lo que dices y sigue adelante. Así que creo que es una de las tácticas de creación de confianza más sólidas que puedes tener, y esa confianza crea seguridad".
Jocelyn: El único que no hemos tocado desde el plano, si quieres ir allí, es la estructura y cómo se ve establecer una estructura para la relación. Y este me parece particularmente interesante cuando se trata de la distinción entre lo que es liderar la relación versus tomar las decisiones. Y cómo se ve establecer una estructura que proporcione un contenedor y algunas barreras de seguridad, y cierta orientación, y que también incluya a la mujer en la relación.
GS: Sí, mi experiencia lo es, y voy a generalizar aquí, así que dame un poco de libertad, pero lo femenino quiere cierta direccionalidad de penetración de su pareja masculina, con la inclusión de sus propias necesidades y preferencias. Y haré una especie de pausa y dejaré que eso se asimile. Es como si quisieras que tengamos un punto de vista. Ahora, en la escuela de negocios, tuve un profesor que me decía: "Hay que tener una vista". Ya sabes, si vas a existir en el mundo de los negocios, debes tener una visión y luego operar desde ahí, y luego, ya sabes, el cambio es necesario, y lo femenino en el nivel energético, lo femenino quiere lo masculino. venir con algún tipo de dirección y punto de vista, pero luego, como estamos hablando de mujeres modernas y fuertes, ellas también quieren ser incluidas, así que es como, “Creo que deberíamos ir a X esta noche. ¿Cómo te parece eso? ¿O quiero cenar en un lugar japonés o en un lugar griego? ¿Cómo aterriza cualquiera de esos para ti? Entonces voy y no digo, ¿qué quieres hacer? De hecho, me detengo para formarme una opinión, algo que la mayoría de los hombres ni siquiera hacen, pero luego te incluyo a ti. ¿Cómo te parece eso? Y si confías en mí lo suficiente, sabrás que puedes decir A o B o puedes decir: "No quiero hacer ninguna de las dos cosas". Y luego no voy a decir que me siento herido porque no tomaste mis sugerencias. Diré, oh, ¿qué tal el lugar tailandés al que seguíamos diciendo que queríamos ir? Así que nuevamente estoy dando la dirección, pero te incluyo a ti.
Es como poner las orillas del río para que [la pareja femenina] pueda fluir, y dentro de eso, [la pareja femenina] pueda fluir como quiera y tenga mucha discreción. También utilizamos el ejemplo del tango en el que el protagonista proporciona una estructura fuerte, pero también deja espacio para que [su compañero] embellezca y tenga que improvisar por su cuenta. Y ese es el baile, literal y metafóricamente, que creo que se siente bien.
Jocelyn: Entonces [es que estás] hablando con tu pareja... para permitirle tener su voz, y de esa manera, también estás creando un ambiente que le permite tener una voz, y no simplemente arrasarla. con tus decisiones y tus opiniones. Sin embargo, todavía estás adoptando una postura, y creo que es muy importante hacerlo con delicadeza.
"Estás adoptando esa postura, estás poniendo las opiniones y las raíces en el suelo, pero permitiendo que haya cierta flexibilidad que lleve su expresión al contexto".
GS: Sí. Es la parte de inclusión.
"El masculino no tiene que tomar las decisiones, el masculino sólo tiene que asegurarse de que se tomen las decisiones, por lo que está facilitando el proceso hacia adelante, para que se tome una decisión, haya claridad para todos. Si él toma o no esa decisión podría ser totalmente irrelevante."
[Por ejemplo, si] estoy en una relación con alguien y sé que se debe tomar una decisión, pero sé que es su decisión, como si tal vez sea una decisión sobre si va a llevar a sus padres a un hogar de ancianos, o algo así, donde en realidad es más una decisión suya, pero ha estado postergando las cosas. La veo posponer las cosas, así que tal vez creo algunas estructuras como: "Nos sentaremos, pasaremos una hora e investigaremos tus opciones, y al final de eso, lograrás hacer algo". una decisión sobre esto, porque tienes que dejar de posponer las cosas. Y ni siquiera voy a hablar contigo hasta que nos sentemos y hagamos esto”. Así que él le proporcionó la estructura, pero ella aún debe tomar la decisión. Y creo que ese es un ejemplo de lo que lo masculino puede aportar.
Jocelyn: Y de hecho recuerdo haber leído ese ejemplo en el libro y haber pensado: "Esto es genial porque él también aparece para ella en ese momento, lo cual, nuevamente, es como agregar seguridad y este elemento de liderazgo del plan que estas hablando de. Todos ellos, cada uno de estos [elementos]… cada uno se apoya entre sí.
GS: Sí, totalmente. Y solo quiero dar más detalles sobre una cosa que dijiste, así que si exageras en responder versus reaccionar, vas a ser un tipo rígido como un militar. Ya conoces a este tipo: piensan que están siendo masculinos, pero están como taponados y no reaccionan ante nada, porque están muy apretados y apretados. Y, si exageras la estructura de la oferta, eres un misógino macho alfa; eres solo hermano alfa.
Jocelyn: Sí. Ese es el masculino tóxico por el que todos se enojan cuando escuchan solo masculino, piensan que estás hablando de ese lado de lo masculino.
GS: Sí. Y si exagera en crear seguridad, ¿adivine qué? Eres un buen tipo porque eres tan seguro para todos, que no hay ventaja ni atracción. Entonces tienes razón. Este es un modelo integrado que realmente debes encarnar los tres, y eso es lo que se siente bien.
Jocelyn: Bueno, disfruté muchísimo esta conversación y la otra, espero que tengamos muchas, muchas más conversaciones. ¿Hay algún último consejo que darías, o quizás una guía, quizás mejor, para los hombres que están con una mujer fuerte y que tal vez se sienten al final del camino?
GS: Deja de culparla.
Jocelyn: Así que asume la responsabilidad.
GS: Sí. Sin asumir culpas. Estás diciendo: “Yo soy la solución. No me importa quién sea el problema, yo soy la solución”. Y lo que eso significa es que voy a cambiar mi forma de ser, porque si estás al final de tu cuerda, como dijiste, debes darle a esto la mejor oportunidad y asegurarte de dejarlo todo encendido. el campo para usar una analogía deportiva. Y si has aparecido y no estás castigada, pero eres reactiva, si realmente no proporcionas estructura y no creas seguridad, como por supuesto que eres una mujer, estás loca y actuando. , ya sabes, actuando todo el tiempo. ¿Qué esperabas? Así que lo traes primero aprendiendo estos principios. Si no funciona en ese momento, entonces lo que sabes es que tienes una mujer que tal vez esté realmente herida por su propio pasado, y tal vez no sea la relación adecuada para ti. Tal vez ella necesite emprender su propio viaje, pero hasta que no lo hagas realmente, no lo sabrás. Y te sorprenderá lo rápido que ella puede cambiar, en ciertos aspectos, cuando empiezas a hacer estas tres cosas. Pensarás, no lo sabía, podría ser así, es una locura.
Jocelyn: Me encanta eso. Quiero decir que es difícil mirar en retrospectiva, pero es tan hermoso ver que cuando cambias, el mundo que te rodea cambia en respuesta.
Puede encontrar a GS Youngblood en Instagram en @gsyoungbloodmir o a través de su sitio web: https://www.gsyoungblood.com/ . Puede comprar “Lo masculino en las relaciones: un plan para inspirar la confianza, la lujuria y la devoción de una mujer fuerte ” en Amazon .
Jocelyn Johnson es la fundadora de Happy Partners Project y la creadora del método Relationship Check-In (TM), el aclamado proceso respaldado por la ciencia y la psicología para fortalecer las relaciones y empoderar a las parejas para crear su mejor relación. Entrena a parejas e individuos para integrar hábitos de relaciones conscientes, sanar heridas relacionales y acelerar el cambio. Está certificada en Coaching Cognitivo Conductual, Programación Neurolingüística y Terapia Racional Emotiva Conductual.
Esta publicación es de Happy Partners Project , que crea productos respaldados por la ciencia y la psicología que ayudan a parejas e individuos a construir y mantener relaciones saludables y felices.
Happy Partners Project también es el creador del aclamado “Método Relationship Check-In™”, un proceso respaldado por la ciencia y la psicología para fortalecer las relaciones.
La creencia es que las parejas más felices construyen hogares más felices y, en última instancia, tienen una comunicación más sana, una mayor satisfacción con la vida y una mayor inteligencia emocional.
Para aquellas parejas que tienen hijos, también creemos que modelar relaciones saludables tendrá efectos heredados en la próxima generación de seres humanos emocionalmente inteligentes y bien adaptados.
